tem um cara que eu gostei muito, aliás que eu gostei não!...
não paro de gostar assim não... não dou meu sentimento pra qualquer um, sou muito séria quando o assunto é esse, mesmo brincando ou não, que ele tenha cantado uma música muito infeliz que me magoou muito num dia que seria muito significativo pra mim, mesmo assim, apesar de tudo, eu digo que gosto muito, muito dele, de uma forma verdadeira, profunda, ....
tem um sorriso arrasador, patife até!, rsrs...
eu .... sei lá, tô sentindo ele diferente, e tô achando que não é só comigo...
e não tenho como saber, pq ele parou de falar comigo, quequeeupossofazer...
me vem na cabeça que daqui a uns tempos ele pode até vir a comprometer seriamente, por pura acomodação com a rotina da vida de sempre, com o status da expectativa da família, dos colegas, dos amigos, do mundo a volta, por não querer encarar-se, medo da solidão, da sensação de aparentemente não ser bem sucedido sob uma determinada ótica, frustrações, cansaço...
só que eu acho que ele vai fazer o mesmo de sempre, só vai mudar a embalagem, não vai mudar por dentro, ele não se mudou, se reformatou...
mudanças de valores, de conceitos, de padrões, de objetivos, de metas, de visão de mundo, tem que questionar um pouquinho disso tudo e reavaliar as respostas, porque as de sempre não devem estar servindo mais...
pelo menos ele aos poucos se abriu pra mim e me dizia que tava perdido e não sabia como achar o rumo de si mesmo... isso assusta muito qualquer um, eu sei bem, já estive assim, eu mesma.
se for isso mesmo que tô sentindo...
acho muito chato, mesmo sabendo que cada um de nós tem que seguir seu caminho, seu aprendizado, eu não poder ajudar quem eu gosto a mudar de vida, de rota, na direção ou estar junto de um amigo ou parceiro pra achar o caminho pra ser mais feliz...
gosto com carinho sincero dele, querendo muito o bem dele... imensamente... sem nunca ter recebido nada em troca de verdade, é uma coisa forte que brota sem explicação, mais forte que a razão, sigo muito minha intuição nessa hora.
Eu acredito no processo da vida, por isso eu me lanço de cabeça nas coisas, mesmo me lascando a princípio, sei que no final eu vou sempre por onde eu tinha que ter ido, porque segui meu interior, eu aposto e de uma forma, sempre é o melhor pra mim. Aprendi muito nesses últimos meses, a hoje sou mais realizada e inteira do que há um ano atrás.
uma das coisas que melhor vivi com ele, e com quase toda certeza ele não sabe disso, ele indiretamente foi um grande professor... eu aprendi que não preciso de quem eu gosto, mesmo que esse sentimento seja a ponto de doer dentro de mim... mesmo querendo tanto a ponto de eu ter vontade de me superar em mim mesma, que eu me transforme e dê o melhor de mim, apesar de nem sempre eu o conseguir...
e tem o outro, que eu chamo o ex-grande amor da minha vida (hoje em dia eu falo isso e agradeço já ter ficado no passado, por enxergar o quanto eu era imatura em doar o mais sublime dos meus sentimentos a quem o tempo provou que estava aquém de honrar, então, hoje eu respeito muito tudo o que eu senti, mas não mais a pessoa que tanto me magoou), com quem eu tenho sonhado muito... e isso me dá uma certeza danada que ele está passando por outra fase complicada, e sei que isso deve estar mexendo com a cabeça dele, fazendo ele remeter a tudo que conversamos a coisa de um ano atrás, quando ele me perguntou se a doença dele não poderia ser por sentimento de culpa inconsciente. É interessante como a vida traz essas coisas pra gente, na hora certa, quando a gente tá pronta pra saber... quando eu não mais precisaria disso...
Só não sei ainda o que está reservado pra mim, sobre os outros eu sei coisas de uma forma tão certa ...
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