Sou uma mulher de 45 anos. Considero-me sem atrativos específicos, nunca me vi de uma forma muito sexy, forçada, me vejo muito natural, acho que não sei fazer o que outras mulheres fazem pra conquistar um homem, rsrs, e meus ideais românticos foram aos poucos sendo desconstruídos pela realidade. Não sou nenhuma princesa, e por aí tem um monte de sapos. As vezes, quando estou mais dolorida pela solidão, penso que nunca irei conhecer alguém que goste realmente de mim. Sei que não é uma verdade absoluta, mas, quanto mais o tempo passa, a gente vai endurecendo os sonhos, mesmo não deixando de te-los.

Sofri uma enorme, grande decepção amorosa, há mais ou menos 15 anos, e depois disso nunca consegui me sentir segura em relacionamentos. Fui perdidamente apaixonada, meu primeiro homem, minha primeira e única paixão. Essa pessoa tinha se afastado de mim há dez anos, e eu me fechei para o mundo, fiquei viúva desse amor, que eu sabia estar vivo em algum lugar do mundo. Sabia que tinha sido muito intenso na cama. Ele tinha muito mais experiência do que eu, afinal, eu não tinha nenhuma, mas eu inventava coisas e brincadeiras entre a gente que ele sempre se surpreendia e se espantava.

Eu tinha um nível sócio-cultural diferente do dele, e isso o assustava, mas eu tentava fazer o possível pra esconder essa diferença, se não pela aparência, pelo menos no meu modo de ser, depois que a gente se separou investi cada vez mais em mim, não olhei para outros homens.
Todos meus amigos dizem que sou bonita, interessante, inteligente e por aí segue uma lista imensa de qualidades, mesmo eu não vendo isso tudo de bom em mim.

Ano passado ele me procurou, estava saindo de um câncer, queria saber como andava minha vida, mas a atração que sentíamos um pelo outro aflorou da mesma forma intensa, me machucou de novo, pois ele se afastou me tratando com descaso e desconsideração, apesar de me usar e ficar patente o tesão entre a gente.

Resolvi quebrar a concha que me envolvia e na qual fui assistindo o mundo passar.

Resolvi me arriscar, por mais medo que sentisse, a viver novas relações, novas palavras, novas idéias sobre mim mesma. As pessoas podem ser belas e se sentirem atraídas fisicamente, mas não é apenas isso que sustenta uma relação.
Normalmente sou super alegre, sou inteligente como poucas (sem cabotinismo e fingindo falsa modéstia), meiga, engraçada, e sou ainda muitas outras coisas que acho que encantariam quem se desse a chance de me conhecer.
Mas da mesma maneira que é muito comum um homem se encantar por uma gordinha, é ainda mais comum vê-lo negar a atração que sente, por vergonha, medo dos comentários dos amigos, julgamento da família, e muitas vezes por pura vaidade mesmo.
Preconceito? Sim.
Imaturidade? Sim.
Se eu já passei por isso? Sim.
É doloroso saber que você envergonha quem você ama.
Mas essa é a lógica errada! Você não tem que se culpar por isso! O amor não tem nada a ver com um corpinho sarado que você leva para passear na balada, mas ter alguém que caiba nos nossos sonhos. Homens de verdade tem que saber disso.